IL CORPO E IL CUORE DI LISA

Mi son dovuta svegliare per forza ...

Un rospo mi ha baciata.

Il libro che mi è stato regalato in modo un pò bizzarro.
L'ho finito nel weekend come promesso.

Di nuovo incontro donne leonesse nelle mie letture, quando per caso, e perchè me le scelgo io fra gli scaffali della libreria.

E con loro sempre si parla di sentimenti forti, di passioni, di dolore amplificato e gettato dentro di sè, in fondo, fino a renderlo sordo e soffocato.

Donne che diventano, per caso, dilettanti assassine e allo stesso caso devono il loro ergastolo in prigione.

Pare che sia sempre l'amore distorto a guidarle, l'amore vero e sofferente che si trasforma in ossessione o in paura di non sopravvivere se non si ha il coraggio di uccidere quella parte di sè, quell'amore grande.
E quell'amore lo si strozza stringendo forte al collo, lo si soffoca sotto al cuscino e così poi...
ci si arrende al proprio destino di detenute in quella che Ervin Goffman  oggi chiamerebbe "Istituzione Totale" che ti avvolge e ti stritola fino alla resa, fino a quando non alzi le mani e ti arrendi al suo esserci per sempre e ovunque.

Ho letto molto la critica di questo libro, soprattutto quella negativa, perchè è da li che si sciolgono i nodi, i complimenti son troppo comodi, e tutto ancor prima di chiedere di mio pugno all'autrice se me ne poteva gentilmente inviare una copia, lo ha fatto immediatamente e per dimostrarle la mia gratitudine le ho promesso che avrei scritto anche io, dopo.

Eccoci. E' stato scritto spesso che sia un libro banale. Non lo trovo affatto.
Un libro semplice si, come la scrittura che scivola, ma è proprio vero, e lo credo, che nelle cose semplici si possa leggere meglio la vita.

Mi sono posta delle domande, che ogni tanto si ripropongono.
Esiste la vera amicizia fra due donne? E per esserlo queste quanto devono somigliarsi? Cosa è che devono avere in comune? Un'esperienza che ti massacra o assolutamente nulla?

E poi ancora... quanto conta la convivenza coatta? quante persone che si credono amiche lo sarebbero anche fuori di una istituzione totale?

Quello che credo è che esista in ognuno di noi un innato istinto di sopravvivenza, sempre, in qualunque situazione esiste un fondo da toccare e che inesorabilmente ti rispinge in sù come fosse davvero un cuscino morbidissimo. Dopo la disperazione e le lacrime c'è sempre un sorriso, una battuta che non ti aspetti, l'ironia fa brutti scherzi anche a chi la possiede.

Ecco allora che la cella diventa una calda tana  piena di rose di carta, c'è spazio in essa per biscotti e cioccolatini, fra le cicche di sigarette, può sembrare surreale in effetti, probabilmente lo è, ma io ci ho letto il bisogno di sopravvivere mostrato anche attraverso la reciproca Cura, una dell'altra.

Ho letto incredibilmente poi di Risa, di quelle che amo tanto, quelle di cuore,  in cui ridi talmente che ti escono le lacrime, e poi hai solo la forza di dire : " O mio Dio, era tanto che non ridevo così"

E' possibile tutto ciò nella quotidinaità di un ergastolo?
"Chi può dirlo?"

Vi consiglio di leggere questo libro. Si chiama Maledetto. La scrittrice si chiama Susanna Sarti Piazza.

Voglio dormire

Week end all'insegna del sonno e del riposo, ho deciso di non alzare un dito se non per le cose che mi vanno.

Voglio finire di leggere un libro che mi è stato regalato in maniera un pò bizzarra...

Voglio blog!!
Mi sembra così trascurato ormai...ho di nuovo la terribile sensazione che stia per morire portandosi via qualcosa di me.

Non voglio pulire casa oggi,
anche se temo che dovrò fare spazio per un nuovo "ospite" che mi terrà compagnia per l'afoso mese di Agosto, in cui c'è vacanza per tutti tranne che per me.. e per lui.

Voglio un lungo bagno...
non caldo, diciamo tiepido, di quelli miei però, dove ci infilo sali colorati e palline profumate...viziosa.

Non mi va di cucinare
ma questa non è affatto una novità, e sono sempre più convinta che sarei magari un'ottima amante, ma di certo una Pessima mogliettina....un motivo in più.

Pensavo di nonn averne più per niente,

e invece ho uno spiccato spirito materno di assoluta protezione e amore, quando il mio cane, caso sfortunato, viene attaccato da un altro forastico.

E' durato un momento, il tempo di sentirlo piangere travolto sotto a una nuvola nera che mi sono precipitata per salvarlo.

Urli, prendi la coda del forastico e con tutta la tua forza lo trascini via, e non importa se ci prenderai un mozzico anche tu. Non è mai stata questa la mia prima preoccupazione di certi momenti.

Il risultato finale è stato un bel buco sulla zampa posteriore sinistra, le scuse del vicino di casa, e una notte insonne da recuperare, per entrambi.

Penso a quanto amore un cane è in grado di scatenarti dentro
a quello che sarà per me dopo che non ci sarà più, o se starà molto male,
penso a tutte le persone che non comprendono fino in fondo, perchè non ne hanno mai avuto uno fra i piedi o perchè, in ogni caso, non sono comunque in grado di amarli così.

Forse sembrerò anche un pò stupida e fuori di testa...
 e poi pensavo...
ma se il forastico non avesse avuto la coda?

Fino a qualche tempo fa l'ufficio per me, ironia della sorte, era un'oasi in
cui riuscivo a "scrollarmi" di dosso tutte le preoccupazioni familiari e a concentrarmi su
questo grandissimo progetto che ci aspetta.
Non che non abbia avuto difficoltà all'inizio, ma oramai a tenermi legata non è più solo la mia
testardaggine nel non mollare, nel riuscire a...

Il punto è che adesso mi sento legata a tutti quanti, voglio davvero bene a
tutto il "vecchio" staff e, mentre all'inizio l'idea di mollare mi
sfiorava una volta al giorno, adesso non mi passa nemmeno per l'anticamera
del cervello, non lo farei mai ai capi per primi che hanno tanto creduto in me e continuano a farlo, come non lo potrei fare mai a Cinzia e a te in
particolare.

Sono masochista abbastanza...
Piuttosto stringo i denti e cerco di superare le enormi difficoltà di
comunicazione che ho con S., l'unica persona con cui proprio "dovrei"lavorare a braccetto! Incredibile...

Sono molto scossa dall'ennesima discussione di ieri,  innescata, secondo me, dal
suo perenne "nervosismo" che mette in tutto ciò che dice e che fa, scadendo
allora nell'essere dura, presuntuosa, arrogante ...disgregante.
E' tutto l'insieme, la sua gestualità nervosa, il suo viso rigido che non
sorride mai, quello sbattere continuo, piedi, libri, matite.
Il suo non saper chiedere le cose invece di pretenderle, tutto questo in me
ha scatenato una reazione mai avuta finora.

Ho pianto,
come anche mi veniva da piangere questa mattina quando sono entrata
in ufficio, tutto avrei voluto avere, meno che S. accanto.
Pare che lei abbia detto delle cose molto cattive su di me, L, P
e LL in particolare sono determinati a voler parlare con i capi per mandare via S, o nella peggiore delle ipotesi, comunque di non
farci lavorare più una accanto all'altra.

Ieri mi hanno detto delle parole
bellissime, mi hanno abbracciato, mi hanno stretto e rassicurato, quindi mi
hanno anche emozionato un pò e fatto piangere ancora di più.
Non so spiegare bene cosa lei abbia detto esattamente,
Cinzia ha indagato un pò da L e pare che S dopo aver spezzato una
matita con le mani, si sia sfogata con lui (la persona sbagliata
ovviamente, le conveniva forse qualcunaltro)
in un momento in cui mi sono allontanata  e abbia detto
che io sono Ignorante, nel senso "culturale" del termine, ossia che sono
terra terra e non sono affatto professionale. Ha detto credo poi anche altre
cattiverie che L preferisce tenersi per se, da condividere se mai
davvero, solo con chi ha potere decisionale.

All'inizio L pensava che potevamo
chiarirci e, senza spiegarmi perchè, mi ha chiesto di provare a chiarirmi
con lei. Il risultato ovviamente è stato alquanto deludente e allora poi si
è scusato per avermi invitato a tentare e mi ha assicurato che, alla luce di
quello che ha visto e sentito, S non merita niente perchè è una
persona cattiva dentro, oltre ad avere una serie di problemi psicologici non
indifferente (vedi la reazione di spezzare in due la matita con le mani).

Da parte mia ho pianto perchè vivo la cosa come una sconfitta, ho tantissimi
difetti, ma fino ad oggi sono sempre riuscita bene nei rapporti
interpersonali, sono sempre riuscita a trovare un canale di comunicazione,
un'intesa di fondo anche con le persone più "difficili". In ufficio sono
riuscita a distendere i rapporti perfino con Marco per dire, e non
lo avrei mai detto all'inizio.
Ho tentato e ritentato, lo sai, con S adesso al suo posto, l'ho fatto perchè mi rendo
conto che è importantissimo per la buona riuscita lavorativa, ma nonostante
gli sforzi fatti sono sbattuta su un muro durissimo che adesso, a forza di
colpi, mi ha sfracellato tutte le energie da spendere per andare daccordo
con lei.
Mi sono resa conto di non riuscire a spenderci su un solo altro grammo,
faccio fatica perfino a guardarla in faccia.
E a questo serve una soluzione anche se al momento non ne vedo l'ombra.

Ho paura di rimanere sola all'area comunicazione, ho paura, allo stesso tempo,
che, se resterà,  la sua brutta personalità schiacci la mia serenità, credo
che già lo stia facendo... 
E ho paura pensando che "sotto evento" si
amplifichi la sua perenne tensione con risultati che mi devasteranno e mi
guasteranno. Io la vedo violenta.
Lo sai che mi ha detto? che lei si trasferirà a dormire solo i giorni sotto evento, i giorni precedenti quando noi ci faremo un mazzo tanto
a dare una mano ovunque e per tutti notte e giorno per allestire, lei verrà solo il giorno.
Già me la vedo che arriva alle 10 e va via alle 17e45!
Cmq le ho consigliato di parlarne con i capi di questa sua "bella idea"...I suoi obbiettivi sono diversi da quelli comuni, di tutti noi.

Io mi sento sola nella mia area, come anche, allo stesso tempo, sento un
calore enorme da tutti gli altri per fortuna. 

L'unica cosa che al momento mi fa andare avanti...oltre l'obiettivo speciale, è il tanto  affetto che sento dagli
altri e quello che provo io per tutti voi.