IL CORPO E IL CUORE DI LISA

Tutto comincia, nella peggiore delle ipotesi, con una sveglia "infernale", con la voce di Hitler o di uno che gli somiglia molto che urla e dice: "Chi cazzo ha parlato??!!! Chi è quel lurido pezzo di jsfjsda che jdhjhndato.. sbalzi sul letto dalla paura, e ficchi la testa sotto ai capelli e al cuscino per cercare di riparare le tue povere orecchie. Inevitabilmente ti svegli stranita, tanto più che odi le parolacce, tanto più che il tuo destino breve ti chiuderà in ufficio.
Ma non è  tutto...
La mattina la regola è, o il caffè, o un altro servizio qualunque per svegliarlo purchè abbia l'effetto immediato della caffeina, perchè mentre tu sobbalzi, lui la sveglia non la sente proprio. L'unico modo  alternativo al caffè e a ....per smuoverlo - lo hai capito dopo un pò- è TAPPARGLI IL NASO, ed è inevitabilmente l'alternativa che ti piace di più perchè ti fa ridere.
Ma non è tutto...

Tu sei lenta a prepararti,mentre lui no, In fondo occupa il bagno distrattamente per almeno tre quarti d'ora. All'inizio si portava con sè un libro horror (la migliore cura contro la stitichezza, pensavi), adesso entra il bagno con il tuo portatile, se poi ti va di scoprire dove naviga la sua mente di prima mattina capiresti che davvero le sorprese non finiscono mai.
Dopo che ha liberato il bagno è chiaro che devi aspettare per poter ottemperare a quella funzione che è vitale per restare in piedi, ossia respirare, ecco è passata quasi un'ora dalla domanda di Hitler e non sei ancora pronta per uscire. Lui intanto fuma, dorme, mangia, sbuffa. E finalmente si esce...
Ma non è tutto...
Evviva si prende la macchina, quella piena di sabbia di mare, di polvere, di peli di cane, di cartacce e pacchetti di siga vuoti, quella piccola e corta, la tua smart. Per arrivare ovunque che bello! Perchè a lui piace tanto guidare, recentemente ha fatto un calcolo di quanto tempo della sua vita ha trascorso in macchina e sono usciti fuori ben 8 mesi... 8 mesi di vita passati nella sua macchina, per un totale di 150milamilioni di kilometri in 2 anni, e non può farne a meno. Il suo migliore amico è il Metano, anche se non è vero che ti dà una mano, sono più le volte che ti fa incazzare perchè non funziona e ti tocca spendere 250milaeuro di benzina.
Si arriva in ufficio, non ti spieghi il perchè ma Lui entra sempre in orario, tu NO, arrivi a fatica e sempre dopo,  tanto che tra un pò dovrai aspettarti che ti chiederanno di procurarti il certificato medico anche per il fragoroso ritardo che sempre fai trafelata.
Ma non è tutto...
Non ci si vede e non ci sente, ognuno nella sua stanza a lavorare fino a quando ... non scatta l'ora X! Alle 13.01 ti arriverà una mail che ti dirà HO FAME! La ignorerai pur provando un pizzico di ansia perchè hai una caterba di cose da fare. Alle 13.06 ne riceverai un'altra simile che dice: HO FAME!!!!!!!! E'allora che l'ansia che c'hai non la controlli più e ti sbrighi perchè devi mandare la newsletter e sai benissimo che da lì a breve succederà il peggio; lo vedrai varcare la porta della tua stanza più nervoso e spettinato che mai, guai a dirglielo però perchè il suo barbiere (continua...)